Da allora mi limito a fantasticare su improbabili vendette artistiche.
Ma, alla fine, credo che la soluzione migliore resti quella meno spettacolare: cuffie, tappi per le orecchie e tanta pazienza.
Perché le guerre di vicinato iniziano sempre con una piccola vendetta e finiscono con due persone che si rendono la vita impossibile per anni.
E sinceramente, avere il death metal acceso tutto il giorno per coprire le urla di un bambino rischia di punire più te che loro.
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