Nel corso dei post precedenti vi ho raccontato gli straordinari inquilini dell’appartamento di fronte al mio.
Un appartamento che, grazie all’infallibile fiuto da talent scout del proprietario, negli anni è stato abitato da personaggi rumorosi, inquietanti, grotteschi, bellissimi, violenti e, in qualche caso, decisamente criminali.
Abbiamo conosciuto la ballerina di lap dance e il suo romantico Zoran, il centauro trasportato dal suo improbabile triker arancione.
Abbiamo seguito le vicende di Don Eladio, dei Baby Narcos e della sua tristissima storia d’amore.
Abbiamo applaudito le incredibili performance dei trombatori della Porno Valley, capaci di trasformare un semplice appartamento in uno studio di doppiaggio per film vietati ai minori.
E continuiamo ogni giorno a sperare che Dexter, il presunto serial killer dal pigiamino grigio mélange, faccia finalmente qualcosa di memorabile.
Finora, però, continua a limitarsi a sbattere i cuscini.
La storia che sto per raccontarvi, invece, è la più raccapricciante di tutte.
Vi avverto.
Se avete lo stomaco delicato fermatevi qui.
È pur sempre una storia d’amore.
Una specie di Romeo e Giulietta.
Solo che Shakespeare, al confronto, aveva decisamente meno fantasia.
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