Secondo le statistiche si può essere investiti da ogni genere di veicolo, auto, moto, camion, biciclette, perfino da un cane lanciato a tutta velocità o da un idiota con il cellulare in mano.
Scommetto però che nessuno di voi è mai stato investito da una palla da yoga.
Può sembrare assurdo, ma se qualcuno leggendo questo post si metterà a difendere i bambini che hanno provocato questa situazione, giuro che vi vengo a cercare a casa e vi prendo a pallonate da yoga sulla schiena.
La nostra palazzina è composta da cinque piani e ha due caratteristiche fondamentali, la prima è che l’architetto che l’ha progettata doveva avere seri problemi con la propria madre, la seconda è che all’ultimo piano abitano le uniche tre famiglie con bambini palesemente posseduti.
Parliamo di sette piccoli indemoniati che fanno branco e che ogni giorno trasformano il condominio nell’ambientazione del film visto la sera prima.
Guardano Zanna Bianca e il giorno dopo legano il cane a una sedia gridando: «Vai Zanna!», naturalmente non in giardino, ma sul pianerottolo.
Ed è qui che torna utile l’architetto maledetto.
Perché i pianerottoli del nostro palazzo sono enormi, grandi quasi come una palestra, perfetti per organizzare qualsiasi attività… tranne il semplice passaggio dei condomini.
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